蠶繭達人の部落格

雖然我也是道地的台北人

而且天天搭捷運上下班喔

有一天不知道哪根筋不對了

我站在月台邊等車

遠遠看到一班捷運正要駛進站

我居然還招手耶

後來覺得真是糗斃了

就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮...........

我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表

情:P

★真的ㄇㄟ??太離譜了吧！

台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ??

話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭

捷運，

他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過

捷運。

就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，

當他兩腳跨進車廂後，剛好聽到"嗶嗶嗶嗶"的列車要關

門的警告聲，

他想說："哇咧！靠夭，超重了！"　

就在車門快要關上時，他居然跳了出去。

結果就醬子目送著我表妹他們離開！

 
捷運最神奇的地方不只如此，上次我坐淡水線。

有一個中年婦女坐到劍潭站，沒想到快到站時，

她按下了門邊的緊急聯絡按鈕

然後，駕駛司機就很緊張的問："請問有什麼事嗎?"　

沒想到她竟然說："司機，我下一站下車"

害全車的人都快笑翻了

淡水線真是神奇ㄚ
 

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，

這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就

走了 。

沒走多遠～老闆喊住了工人說：先生！你的菸沒拿！

工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你

多找了我十塊錢 。

老闆也留下了感動的淚水：小伙子，把菸拿來，我給你

換一包真的 。

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工

人：

老闆！把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你

… 。
 

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」

「嗯！玩什麼好呢？」

「對！去和新郎開玩笑！」

「怎麼開玩笑？」

「就是走到他面前，大聲叫他爸爸」
 

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，

緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著

眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那…那不是今晚才要

做的嗎？』
 

A：“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報

紙來給我。”

B：“這有什麼，很多人家的狗都會這樣。

A：“可是我家沒訂報紙啊！”
 

水果小販把一個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜

保熟、保甜。

當她騎車回家時，車輛 打滑，結果西瓜掉到街上，裂

開了。

女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不熟。

所 以她抱着西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退

貨。

小販回答說，“人 從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，

何況是一個西瓜呢”
 

有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應

徵 。

他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題 ，為了測驗

他們性格，

經理出了一個很簡單的題目 ：1+1=？

1. 這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」

她非常快速的回答：「2」

主任問經理這個人怎樣合適嗎？

經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」

2. 輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」

她想了一下說道：「應該是 2 吧」

主任又問經理這人怎樣？

經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔寡

斷」

3. 輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」

她想了一下寫在紙上：「1+1=王」

主任又問經理這人如何？

經理說 ：「很有創意，但是缺乏務實性」

4. 輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」

她說：「數字為 2，國字為 王」

主任又問經理這人如何？

經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」

5. 到了第五位了，主任問道：「1+1=？」

她說：「數字為 2，國字為 王，但是真正的答案只有

經理知道，

只要經理希望是 2 就是 2，希望是 王 當然是 王 嘍」

主任又問經理這個如何？

經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」

這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她

們 ,

主任很為難的問經理 ：

「這幾位妳想選哪位？ 她們基本上都答的不錯呀 ！」

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經理說：就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧 ！

面試嘛 ~ 看順眼就好囉 !
 

小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都

腫起來耶！」。

小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮

到，

整隻腳都腫起來了！！」。

小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，

她整個肚子都腫起來了耶！！！」。
 

媽媽情緒非常低落的走到房裡大哭。

爸爸：怎麼啦?

女兒：媽媽昨晚參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。

爸爸：那很好啊！為什麼要哭?

女兒：因為媽媽還沒化妝！
 

外母想考驗三位女婿。

首日先邀大女婿一同散步，過橋時突然跳下水，

大女婿馬上跳水救起，隔日丈母娘便贈他賓士一輛。

丈母娘又如法泡製，考驗二女婿，

也被救起，二女婿獲贈一輛BMW。

她再試試三女婿，可惜三女婿不會游泳來不及拯救，丈

母娘不幸溺斃。

次日，岳父便送他一棟別墅，外加一部法拉利。
 

太好笑啦 ~ 裝熟人的詐騙電話

這男的應付的超棒！ 真毒 ........電話 記錄如下：

男：喂？

女：喂！是我啦！

男：？誰？找哪位？

女：找你啦！聽不出我的聲音喔？

男：啥？我聽不清楚！雜音好大！

女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦！

男：找我？我是誰？小姐妳是？

女：唉唷～不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出

來，沒意思啦！

男：~"~ ....對不起，我聽不出來，妳哪位？要找誰？

女 : 我雅惠啦！ ...你聽不出來喔？你很沒意思耶！

男：~"~ ......那個雅惠？

女：啊 ....你是認識幾個雅惠啊？ (男的心裏想： X的

咧....還玩啊....）

男：好幾個....啊！林雅惠是嗎？

女：後！終於聽出來了啊？沒意思啦！

男：不好意思啦...兩年沒聯絡了...一時失察！

女：呵呵...對呀...！

男：怎麼？最近在那邊過得怎樣？

女：還好啦...不過...

男：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給妳 ......

女：.......燒？燒什麼？

男：那就看妳要什麼啊？

女：那幹嘛用燒的？

男：不然咧？自從妳兩年前車禍過世後，

這還是妳第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？

女：媽的X%＆＃*@~！ .......( 掛電話）
 

太太在做月子，丈夫慾火焚身。

太太說：你去找隔壁的太太幫忙吧，

我想她一定會樂意。

沒多久丈夫便鼻青眼腫的回來了。

丈夫說：隔壁太太倒是答應了，

可她先生不樂意，所以……

太太恨恨的說：太可惡，也不想想，

他太太坐月子的時候，我幫了他......多少次的忙了。
 

有個男人在診所門口一直大叫：「掛號。」

護士：請進！

男人：掛號！

護士：進來啦！

男人：掛號啦！！！

診所裡的護士不耐煩的大喊：

「靠北，我說 了幾次了，要掛號就 進來掛。」

男人：「靠北，我說了幾次了，我是郵差。 」
 

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單

還會幹什麼？

交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！

交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！

交警忍無可忍拿出對講機，

拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！

男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電

瓶車走了。






願快樂每刻陪伴您左右！^_^  

祝您賞文愉快！感謝蒞臨.......